Глава 4. В поисках заграничного принца.

 Теперь можно и на сайте знакомств зарегистрироваться. Мужчина мне нужен был не только что бы выйти замуж, а и просто пообщаться. Мне нужно было хоть какое-то общение, а кроме няни и детей рядом никого. К выбору сайта я подошла серьезно. Я проштудировала форумы. Увидела реальные истории, и "зарегилась" на Интерфрендшип. Там к невестам подходят очень серьезно, так как сайт платный для мужчин, даже очень не дешевый. Загрузила фотки, добавила стандартную анкету, и стало приходить достаточно много писем. Я даже не успевала отвечать, а если успевала, то иногда путалась. Поэтому я придумала папки с именами женихов на компьютере, куда сохраняла их письма и фотографии. Стало меньше путаницы. Но как бы я быстро не отвечала, и как бы ни старалась написать красивое письмо, видимо я их не "цепляла". Они все быстро ретировались. Но одному я все же не успела ответить, и он пожаловался на меня администрации сайта. Так появился в моей жизни немец Франк Х.

Продолжение следует...!

 

Глава 3. Похудение или как вернуть себе стройность.

В этой части жизни я поняла что никому не нужна. Конечно же, кроме детей. Осознание одиночества и окончательное прощание с детством. Да, да. Именно с детством, точнее с детскими мечтами и нужно было придти к выводу что не только нужно менять жизнь мне самой, а то, что вся ответственность теперь на мне. Ключевое слово - ответственность.

Менять жизнь, так менять ее кардинально! Но чтобы найти принца, нужно было привести себя хотя бы в нормальное состояние. Вес был около 70 кг. Нужно было 55.

Пробовала ничего не есть. Это трудно. На занятия с тренером не было средств да и с детьми некому было сидеть. Полностью не есть помогают сигареты и недосыпания. Но я неправильно "высохла" за 3 месяца. Хотя мой вес составлял 54 кг, я стала тощей, везде висела кожа, болел сильно живот и кружилась и ныла голова, начали портится зубы. Я похудела "некрасиво", и поняла, что это не выход.

 Вот мой "дешевый" рецепт для похудения. Он должен быть здоровым, слишком не напрягаясь Для начала я купила весы для контроля веса и мощный массажер с массажным маслом, что бы кожа не висела. Но самое главное - я скачала видео с Синди Кроуфорд. Она также после родов худела с инструктором. Я решила немного поправиться (специально), чтобы набрать хоть какую-то форму, и заниматься побольше физически.

 Синди Кроуфорд - это действительно Стимул с большой буквы!

 Поправилась я до 65. Я знаю, вы скажете что это не правильно так часто худеть и поправляться, но я всегда была на столько загружена домашними делами и маленьким ребенком, что на себя внимания тогда почти не обращала. Даже свои длинные волосы пришлось обрезать, так как из за нервов и неправильного питания пола жирная себорея.

И так, я опять отступила. Утром выпить натощак один стакан тепленькой водички, и включить DVD с красавицей Синди. Я никогда раньше даже на утреннюю пробежку не выходила, а тут серьезная тренировка. Немного даже боялась. Ну, думаю, не буду себя мучить больше чем смогу.
В ее голосе чувствуется железная нотка, поэтому невольно начинаешь повиноваться. В первые дни мои тренировки составляли не более 10 минут. Иногда по 5, но с условием что еще продолжу еще на 5. И вечером на другие части тела. Например утром  плечи, талия, руки (силовые упражнения), а вечером ноги, приседания или велосипед. Я даже кашу манную детям варила, а сама перед печкой делала приседания или взмахи ногами в сторону. Пресс до сиг пор не могу качать из за женских проблем. В течении дня я также старалась отжаться руками от стула, на котором работала, или "велосипед" ногами. Когда укачивала малышку на руках, то тоже старалась медленно по-приседать. Я люблю считать всегда. В начале мне было трцдно что-то сделать 10 раз, потом,  с трудом, я доводила отдельные части мышц до 20, а сейчас уже с легкостью могу 50 раз, а что-то и 80 и 100 раз. Я знала, что на утро все будет ныть, но решила перебороть себя и не прерывать занятия. Еще от бывшего мужа спортсмена (он профессиональный боксер) я знала, что когда болит крепатура, то нужно пить что-то кисленькое, например водичку с лимончиком. Реально помогает.
Через пол года я стала собой любоваться в зеркало! У меня не было целью похудеть быстро. Только грудь немного обвисла после моих заек. А целлюлит я убила моим любимым массажером с массажным маслом. А, еще, вру! Есть отечественные крема и масла от целлюлита и для похудения, так вот, раз 6 я делала обертывания с этими кремами. Кому нужно, я могу потом написать, какие это крема. Это чудо! Я - модель без намека что у меня вообще есть дети!
Попутно я решила нанять няню, так как очень уставала. Сейчас эта моя прошлая усталость в виде не проходящих мешков-синяков под глазами. Берегите эту часть лица!!! Это наша молодость.

Няню я нашла чудесную. До сиг пор иногда ее зову. Ее звали просто - тетя Люба. Она помимо заботы о малышке полностью взяла в свои руки кухню! Теперь у нас еще и вкусно пахло!

Не, конечно же я раньше готовила. Только это все было "на скорую руку". А мне еще нужно было и работать каждый день по 5-8 часов за компьютером. Знакомый оператор приносил свадьбы. Это был мой единственный доход помимо пособия на ребенка до 3-х лет. А няне нужно платить зарплату! Няни такой народ, что сбегут быстро, если хоть раз задержишь им оплату. Тетя Люба наладила свой контакт с нашими соседями. После развода я стала немного нелюдимой. Реально ощущается, когда женщина одинока. Можно легко напасть, зная, что никто не защитит. Но я нашла выход. Я стала стервой. Так легче. Когда я была божьим одуванчиком, меня даже на собрании в школе не воспринимали всерьез, а когда делаешь "мину"  -  ооооо, уже, как говорится, на хромой козе не подъедешь.

Глава 2. Жить самой.

 Жизнь после брака - это как тебя разрезали на две части. Каким бы не был страшный муж, не все женщины уходят от тиранов. До развода я это не могла понять. Я не могла понять, почему моя мать всю жизнь мучается, когда можно просто сделать шаг вперед. Самой. Стать сильной, что бы тебя не обижали больше, что бы тебя стали уважать? Почему нужно терпеть пьянки и битье? Как решиться на развод?

 Но, жить самой (одной) женщине у нас, в славянских странах - если не почти, то что-то есть похожее как и в мусульманских: у меня сразу не стало друзей. Мои бывшие подруги - это жены друзей моего бывшего. Все перестали резко звонить, когда узнали про развод. Единственный друг начал звонить, это тот, с которым я тогда изменила мужу, и то, только для того, что бы еще раз (или не раз) встретиться. Я нервничала, ждала, что муж одумается, но когда он приходил к сыну, у него в телефоне были только пошлые смски своей новой пассии. Когда он бывал у нас дома, то обязательно нужно было меня задеть, мол, "- Ты сука, меня выгнала, а на меня теперь спрос!" Все время хотелось выпить. Иногда не могла удержаться. Нет, я не оправдываю себя. Казнила и казню себя до сиг пор, но вся моя жизнь шла, катилась по откос. 

 Подходил день родов, чудный месяц июнь. Меня поддерживал только сын. Сынуля, сыночек, моя радость и счастье. Он добрый и нежный ребенок. Маменькин сынок. Если бы не он...  Меня наверное из всего этого безумия вытаскивал только он, он он еще и получал от меня. Мне же нужно было куда-то свою злость девать? Я понимала, что я монстр. А он ходил в магазины, которые очень далеко от нас, оплачивал счета, делал почти всю работу по дому, так как беременность была очень тяжелой. А меня хватало только на несколько часов перед компьютером. А моему сынуле ведь тоже поддержка нужна была - развод для детей это также страшно, если не страшней, чем для матери. Ни одного раза мой бывший не привез мне фрукты, соки или витамины. Ни одного раза верные друзья, которые у нас часто оставались ночь, не позвонили и не приехали к нам.

 На роды он приехал. Точнее, его новой девушке приснилось, что я в больнице, и он позвонил узнать где я. А я была уже в родильной палате. Роды были страшными. Из за нервов и попытки бросить пить я начала набирать в весе, и не только я. Малышка родилась 4 950 гр. Потеря крови - и я в реанимации на 3 дня. Не буду вдаваться в подробности, но врачи просто умнички!

 На выписку "благоверный" тоже заявился. С друзьями. Для фото. Но почти сразу же нас благополучно покинул. Видимо, нового ребенка "обмывать".

 Меня, с моими детьми родители привезли домой и оставили. В холодильнике - "шаром покати". Сижу, слезами заливаюсь, и сынишку в макушку целую - "Все будет хорошо!, Все будет хорошо у нас, сыночек!". Мультик, который мы с сыном последний раз смотрели, назывался "ВАЛЛИ". И мы придумали вместе имя Ева. Ева, Евуся, Евуля... И сынок Санечка. Мои ангелочки.

Была небольшая проблемка - я не могла в первое время смотреть на малышку. Как вы думаете, почему? Нет, она - желанный ребенок. Но! У нее были глаза мужчины-монстра, которого я ненавидела. И очень сильно любила! Я не могла смотреть ей в глаза, старалась брать на ручки как бы со спинки. Я это понимала, но... Но все же материнские чувства сильнее! Я ее люблю не смотря ни на что!

 Но наши горести и не думали заканчиваться.
Пока я вешала пеленки, меня укусил комар в ногу. Все переросло в рану с гноем. Ходить не могла. Нога отекла и сильно болела. В обувь не влезала. Тут бы лечь и принимать антибиотики. Но кушать готовить было некому. И антибиотики нельзя! Я грудью кормила. Вы думаете это все? Нееет!
Сынуле на улице становится плохо и он попадает в больницу с аппендицитом. Малышке только месяц. Я хромая, ездила в больницу, навещала и покупала лекарства. И все это с малышкой, весом в 6 килограмм на руках. Я молилась что бы быстрей закончился этот кошмар! А пока Санечка был сам в больнице - я решилась на операцию и антибиотики. Кормить я стала смесью прямо плача. А я так этого не хотела. Молока было.... Хоть отбавляй! Но детям нужна здоровая мать!

 Страх за будущее и тотальная депрессия овладела мной еще больше. Нужна была поддержка, хотелось выпить и расплакаться.
 Я стала вспоминать своих "старых" подруг. Стала приглашать к себе (так как выехать пока куда-то было невозможно). После того как укладу детвору спасть, с винцом и сигаретами (тем более, что теперь можно выпить), легкой болтовней и шутками стало немного легче. Не на долго. Пить старалась аккуратно, боялась опять "втянуться". Но иногда не получалось сдерживаться, и все мои вещи из шкафа уходили "добрым" подружкам. Нет, они не воровали. Это я, сильно напившись, раздавала их направо и налево. На утро я обо всем жалела.

 Денег катастрофически не хватало. Когда я обращалась к бывшему - он говорил, что у него с его новой женой в квартире ремонт, и денег нет. Не проси. Тогда только, через полгода после развода решилась подать на алименты в суд. До этого я свято верила, что дети (как он утверждал) ему нужны, просто он меня не любит, но дети нужны! Чушь собачья! Девченки! подавайте всегда вместе с документами на развод запрос на алименты. Вы избежите множество не нужных проблем.

   Я решила круто изменить свою жизнь, выйти замуж за иностранца, и... к чертовой бабушке уехать от сюда.

Глава 1. Развод.  

Привет, милые дамы!

 Это моя первая статья в помощь прекрасной половине человечества с детками и без, переживших развод или просто не встретивших свою половинку. Для меня нет ничего лучше ощущения полной и счастливой семьи, но иногда так случается, что земля уходит из под ног от одного слова - развод.

Мои дети подросли, и я вместе с вами буду искать свою любовь, причем желательно, в кратчайшие сроки.

Надеюсь, мой опыт вам пригодится не падать духом в любой ситуации!

Пишите, будем обсуждать.

Правдивая история матери-одиночки     

   «Большая часть мужчин требует от своих жен тех достоинств,

которых они сами не стоят»

Лев Николаевич Толстой

Сколько себя помню, всегда, с самого раннего детства я всегда знала что у меня в будущем ВСЕ будет, но главное, будет семья! Самая настоящая. Большая, дружная. Будут дети (мальчик и девочка), будет большой дом с уютной кухней, большая, добрая, породистая собака, и... И обязательно будет муж! Высокий, красивый, ДОБРЫЙ! Он будет молчуном с красивой улыбкой, с престижной работой, и будет выполнять все мои прихоти. То есть, муж, о котором мне будут завидовать все мои подруги. Я знала это. Я не мечтала. Я знала!

 Но я не просто все это ждала. Я готовилась. С 12 лет я училась шить и вышивать, с 14 я покупала  ежемесячно журнал "НАТАЛИ", из которого  у меня до сиг пор сохранились кулинарные заметки, яркие картинки оформления семейного гнездышка, и самое главное - статьи про отношения между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми. Мне действительно было это очень интересно. И замуж желательно, я должная  была выйти девственницей. Желательно, но не обязательно. Я читала "Унесенных ветром" и зачитывалась "Анжеликой", одновременно заучивая Дейла Карнеги, и перечитывая Дюма и всех остальных романтиков, в тоже время стараясь твердо стоять на земле.

 Работу я выбрала себе соответствующую. Я занимаюсь свадебным видео, если точнее, то я вижу свадьбы 365 дней в году! Если не снимаю, то занимаюсь дома монтажом. Что-то до сиг пор заставляет меня благоговеть перед обрядом бракосочетания, перед мокрыми глазами счастливых родителей, перед словами ведущей: "Именем закона....!", а самое главное, я люблю смотреть на радостных и немного волнующихся невест. На фату, на платье, на глаза жениха, который впервые видит свою возлюбленную в подвенечном платье... Это потрясающе! Я и сейчас плачу вместе с невестами. Они всегда смотрят мне в глаза, не знаю почему, когда ведущие объявляют ее с женихом мужем и женой, или когда в конце вечера их чудные головки покрывают белоснежным платком вместо фаты. И я им мысленно говорю - "Держись! Все будет хорошо! Ты молодец!". Нет, я не представляла себя на ее месте, и совсем это не зависть, но поближе к этому великому событию в жизни любой девушки меня тянуло всегда.

 Моя свадьба оказалась проще всех тех, которые я видела. Но у меня было тоже красивое платье, которое родители мне достали бесплатно, напрокат. Была красивая машина, которую дали моему жениху на работе, мой папа был в качестве фотографа и видеооператора (ни одной фотки не полулось)... А самое главное, мы сильно любили друг друга, и совсем не обращали внимание на такие мелочи! 

 Прошло 15 лет. И что мы имеем:  имеем двоих чудных деток разного возраста, мальчика и девочку - как заказывала, небольшой дом, глупую, но добрую собаку из приюта, кошку, пару несчастных рыбок, одного грустного белого кролика, и ни одного мужа!

 Точнее, муж когда-то был, жизнь с которым я пыталась строить 10 лет. Но с каждым годом он становился все более и более спесивым, а я более и более нервной. Он крепко выпивал, мог поднять руку, но легче всего ему было меня оскорблять. Наверное этот пункт был самым приятным для него, и самым уничтожающим для меня. Выпивают почти все, бьют - тоже какая-то часть (потом на коленях прощение просят), а жить с мужчиной, который меня не уважает я уже не могла. Я выла все сильней и сильней. Оскорблять он мог и при других (друзьях, и просто посторонних). И почему-то он всегда все ставил так, что выглядело все, как будто это я на него, бедненького, напала!

Там, где у женщин не развито чувство чести и достоинства,

процветает нравственное невежество мужчин.

В.А. Сухомлинский

 Ни одна из ранее прочтенных и изученных мною техник здесь не работала! Какой я только подход не искала что бы завоевать его уважение. Я работала так, что все во круг занли, что я мастер своего дела, одновременно поддерживая его. Я любила его. Любила наш брак, нашу маленькую семью. Так как в принципе, он был неплохим парнем, где бы он не появлялся - его все любят. Он ответственный и всегда в хорошем настроении, поддержит и расскажет шутку, придет на помощь. И это не пустые слова. Ему можно было позвонить в три часа ночи, и он срывался . У него всегда для друзей находилось и время и деньги, даже для тех, о которых я вообще никогда не слышала. Но это все было не для меня. Для меня с сыном редко находилось время. О наших нуждах до него доходило как до короля. Мог мне подножку поставить, или бросить в меня что-нибудь. Мог стащить меня за ногу с кровати если я пообещала посмотреть с ним фильм после того, как уложу сына спасть, а сама заснула. А бил так, что искры сыпались из глаз. Поэтому я стала думать - а может это я какая-то неправильная? Может я многого хочу? И я начала стараться просто закрывать глаза на бесконечные пьянки, стала с ним выпивать почти столько же, что бы потом не ругаться что он пришел "на рогах", и утром валяться в постели до 12. Но и эта техника работала не долго. Я начала спиваться.

 И тут пошли мысли о разводе. При очередном скандале я предложила ему расстаться, но он не хотел уходить, а стал еще больше издеваться. Однажды, подвыпив, предложил своему другу заняться со мной любовью. Я очень разозлилась, и... Изменила ему. С этим другом. Единственный раз. Теперь я больше его, мужа своего, не уважала!

 Забеременев вторым ребенком я решила твердо - развод! Я знала, что впереди меня ждет ад. Ад был действительно страшным, но к счастью не долгим. Пока шел развод он нет что бы задуматься, что все может потерять, он "загулял" с нашей общей подругой. И ему уже было не до нас. Светлая память нашему браку. Аминь!

И в браке и в безбрачии есть свои недостатки; из этих двух состояний предпочтительней то,
которое еще возможно исправить.
Н. Шамфор 

 На момент подписания документов о разводе я была на седьмом месяце беременности с девятилетним сыном, не имеющая стабильной работы.

 Работа мне моя нравилась тем, что я всю жизнь работаю на дому, и с ребенком я почти всегда рядом, не нужно рано утром подрываться на работу, и холодными вечерами возвращаться домой. Оплата для молодой женщины была приличная. Даже вещи известных марок иногда появлялись у меня на полках. Бывшего мужа конечно же моя работа устраивала, так как он был патологическим ревнивцем. Но минусы этой работы в неимении стажа, не имении стабильной зарплаты, перебивающаяся от свадьбы к свадьбе, и "сидение" в четырех стенах. Иногда даже хотелось выть. А год развода и родов пришелся на самый пик кризиса. И очень часто нам с сыном нечего было есть, мы искали мелочь по квартире на хлеб, а о фруктах для сына и крохи внутри меня я даже не мечтала.